Wat als ze seksueel misbruikt is
Misschien heb je het zelf meegemaakt of een vriendin of familielid van je: seksueel misbruik. Het is een van de meest grensoverschrijdende dingen die je kan overkomen. Tegelijkertijd is het ook een van de meeste verzwegen onderwerpen door angst en schaamte. Het is heel belangrijk dat je praat over wat je is aangedaan, dat je iemand in vertrouwen neemt en dat je leert dat wat er is gebeurd niet jouw fout is. Jouw verhaal mag verteld worden. Maar hoe mag ernaar geluisterd worden? Hoe kunnen vrienden en familie het beste omgaan met iemand die zoiets naars heeft meegemaakt? Veel mensen weten niet hoe ze erop moeten reageren, omdat het zo'n ingewikkeld iets is. In deze blog geef ik je 8 tips om iemand te steunen die seksueel misbruikt is.
Voorop staat dat iemand helpen die seksueel misbruikt is, niet draait om het zeggen van de juiste woorden en het geven van het perfecte advies. Het draait vooral om luisteren zonder oordelen en begrip. Voldoende steun en medestanders zal vooral helpen in het herstel.
1. Geloof
De grootste angst van iemand die misbruikt is, is niet geloofd worden. Ik heb zelf ooit eens iets kleins meegemaakt (geen misbruik) waarbij een inmiddels al lange tijd ex-vriend van mijn moeder aangaf dat hij verliefd op me was. Toen ik dit na veel twijfelen uiteindelijk toch maar vertelde aan mijn moeder, geloofde ze me in eerste instantie niet. Iets wat ik ook begrijp, maar wat tegelijkertijd wel heel pijnlijk was. Zeker als het gaat om seksueel misbruik waarin je tot in je wortels pijn gedaan bent, is het zo vreselijk noodzakelijk dat de mensen die dichtbij jou staan, die je dit eindelijk durft te vertellen, jou geloven.
Vertelt iemand jou in vertrouwen dat dit haar is overkomen, wantrouw dan niet. Het kan zelfs extra prettig zijn voor degene die jou dit vertelt om van jou te horen dat je haar gelooft. Als je echt gegronde twijfels hebt, hoef je dit ook niet per se direct uit te spreken. Je weet immers nooit hoe het werkelijk in elkaar steekt.
2. Steun en help met steun zoeken
Het is goed om je vriendin (of kind of partner) zelf te steunen, maar het is ook belangrijk dat je haar steunt bij het vinden van de juiste hulp. Wanneer iets net gebeurd is, is het van belang dat je de persoon aanmoedigt om naar de huisarts/het ziekenhuis te gaan, voor onderzoek of eventueel bewijsmateriaal. Dit is sowieso verstandig binnen 96 uur nadat het misbruik/verkrachtig heeft plaatsgevonden. Is het al langer geleden gebeurd, dan is belangrijk om samen te kijken naar welke hulp nodig is. Hoe is het op fysiek gebied? En hoe gaat het op psychisch gebied? Misschien kun je samen onderzoeken of ze baat zou hebben bij bijvoorbeeld gesprekken met een gespecialiseerde psycholoog of bij een zelfhulpgroep met lotgenoten.
3. Het is niet haar fout
Mensen die seksueel misbruikt zijn hebben vaak de neiging om zichzelf de schuld te geven. Hierdoor heerst er bijna altijd extra schaamte rondom deze nare gebeurtens. 'Wat als ik duidelijker NEE had gezegd?' 'Wat als ik me anders gekleed had?' 'Misschien heb ik wel indirect verkeerde signalen afgegeven' 'Als ik niet zoveel had gedronken dan...' en ga zo maar door. Het is heel belangrijk dat je haar op het hart drukt dat het niet haar fout was en dat zij zich in geen enkel opzicht schuldig hoef te voelen.
Wanneer het ook nog eens gaat om een jongen die misbruikt is, is de angst voor schuld en hoeveelheid schaamte extra groot omdat er over het algemeen wordt gedacht dat dit iets is dat alleen meisjes overkomt. Adviseer professionele hulp te zoeken voor deze gevoelens van schuld, dat kan veel helpen.
4. Luister, vraag niet naar details
Praten over seksueel misbruik is heel eng en pijnlijk. Daarom is het belangrijk dat je niet gaat pushen of te veel gaat doorvragen naar details. Dit kan te veel nare herinneringen oproepen, wat absoluut niet helpend is. Het sleutelwoord hierin is: LUISTEREN. Weersta de neiging om tot in detail door te vragen om alle feiten boven water te krijgen en laat de persoon zelf bepalen wat die wel en niet wil delen. .
5. Respecteer keuzes in 'afhandeling'
De realiteit van een aanklacht indienen wegens seksueel misbruik, is dat veel slachtoffers hierdoor extra getraumatiseerd raken. Er wordt negatief over ze geroddeld, er wordt gesproken van eigen schuld en meer. Dit maakt ook dat slechts 36 procent van de slachtoffers uiteindelijk een aanklacht indient bij de politie. Ver is van belang dat het slachtoffer, jouw vriendin, dochter of kennis, zelf in alle rust hierin een keuze kan maken, zonder extreme druk van buitenaf. Als de keuze uiteindelijk is om geen aanklacht in te dienen, wees dan niet te kritisch en oordelend, maar respecteer haar keuze.
6. Respecteer keuzes in de verwerking
Na seksueel misbruik gaat iemand in het verwerkingsproces vaak door allerlei verschillende emoties en kan deze allerlei fysieke gevolgen ervaren. Ze kan bijvoorbeeld last krijgen van slecht slapen, moeite met eten, zichzelf isoleren van vrienden en familie of angst hebben voor dingen doen die herinneringen aan het misbruik kunnen triggeren. Geef haar de tijd om dingen te verwerken en pas op met het aandragen van destructieve coping mechanismes zoals 'Laten we anders een avondje losgaan en drinken'. Respecteer dat ze soms tijd alleen nodig heeft en laat weten dat je er voor haar bent.
7. Stap niet in de rol van therapeut
Hoe graag je haar ook wilt helpen of 'redden', zorg ervoor dat je niet in de rol stapt van de therapeut. Het is belangrijk dat iemand een breed vangnet heeft en niet enkel jou als persoon heeft om op te steunen. Probeer haar dus aan te moedigen om meer mensen in vertrouwen te nemen en hulp te zoeken bij een psycholoog of gespecialiseerde GGZ instantie. Help them seek other lifelines. Zorg er dus voor dat je niet alleen alle verantwoordelijkheid draagt om haar te helpen, maar dat deze verantwoordelijkheid verdeeld wordt. Hoe meer schouders om op te leunen, hoe krachtiger en betrouwbaarder de steun.
8. Blijf ook goed voor jezelf zorgen
De persoon die jij steunt heeft er niets aan als jij al je eigen grenzen overgaat waardoor je uiteindelijk zelf steun nodig hebt. Niet alleen verlies zij dan haar steunpilaar, ook zal ze zich schuldig voelen. Er echt voor iemand zijn die seksueel is misbruikt is zwaar en kost veel energie, daarom is het belangrijk dat je ook goed voor jezelf blijft zorgen. Blijf voldoende dingen doen voor jezelf, stel grenzen en neem rust. Blijf ook leuke dingen doen die ervoor zorgen dat je even helemaal los bent van alle narigheid. Hoe sterker jij in je schoenen staat, hoe beter je anderen kunt helpen.
Dit waren 8 tips voor vrienden, ouders en andere omstanders van mensen die seksueel misbruikt zijn. Er bestaan vast nog veel meer goede tips, dus laat het gerust weten en vul me hierin aan. Hoe meer goede tips en kennis, hoe beter we zij lijden hebben na misbruik kunnen steunen.
* In deze blog staat regelmatig 'haar' en 'zij', maar dit kan tevens worden vervangen voor 'zijn' of 'hij'.
Gerelateerde blogposts
Reacties
Ik heb het helaas zelf meegemaakt en mijn ouders geloven mij dus niet.
Sterker nog, ze zeggen dat ik alles maar heb verzonnen om aandacht te krijgen omdat mijn dader een kind van 9 was. Het boeit ze ook niet, ze deden er niks mee behalve mij uitschelden toen ze er na 8 jaar per toeval achter kwamen..
Ik hoop dat andere betere ervaringen hebben gehad op het gebied van steun van ouders en familie en er niet alleen voor stonden...
mijn moeder werd gewaarschuwd vor een pedo waar ze me heen stuurde om van me af te zijn, rust te hebben.
en ze ketste et weg met ACH (er word zoveel gelult)
uiteindelijk heeft hij mij 4 jaar lang weten te misbruiken.
Wat ik niet begrijp is: waarom zou een vrouw in vredesnaam *zichzelf* de schuld geven van een verkrachting?? Een vriendin van mij is een keer gedrogeerd, in een café na sluitingstijd. Ze werd uitgescheurd wakker op de wc. Als mij zoiets zou overkomen dan zou ik echt niet stoppen voordat ik die persoon dat betaald heb gezet. Of het een hij of een zij is maakt wat mij betreft niet uit. En ik zou me ook totaal niet schamen. Dat doet de dader maar lekker.
Misschien is het zo dat vrouwen zo geschokt zijn door de gebeurtenis(sen) dat ze het weg stoppen en er niet meer aan willen denken? Dan is jezelf de schuld geven misschien 'makkelijk', want dan is het 'afgehandelt'? Geen idee, heb het zelf gelukkig nooit meegemaakt.
Ik herken jou woede uit wat ik aanneem onmacht omdat je niks heb kunnen doen.
Ik ben zelf helaas als kleine jongen van 2 tot 4 jaar misbruikt en op 12 jarige leeftijd ten prooi gevallen aan een groep jongens die een stuk ouder waren. het was in een bos op een koude namiddag in een bos tijdens een dropping van schoolkamp dus laat de gedachte van aanstootgevende kleding maar weg, waarom ze mij dan wel pakte? de rest van mijn groepje was helaas sneller dan mij. Ik denk dat men vooral niet weet hoe hier mee om te gaan en het daar om ontkennen. Toen ik 33 jaar later mijn moeder vroeg waarom zij er nooit met mij over had gesproken vroeg ze mij, waarom denk jij dat ik hier iets van weet? Toen ik zei dat ik niet geloofde dat wanneer de politie zelfs een line up heeft gehouden zij geen contact met de ouders zoeken was haar enige en laatste reactie, hmmm slim denkwerk en sindsdien werd er niet meer over gesproken.
Maar deze blog is best confronterend voor me. Ik hoop dat ik het kan verwerken en dat ik mezelf weer aardig ga vinden.
Het is inderdaad erg belangrijk om duidelijk te maken dat je iemand gelooft, en dat je luistert. Ook als je deze goede tips toepast blijft het moeilijk om erover te praten. Mijn moeder past al deze tips zo ongeveer wel toe, maar dan nog lukt het me niet om er met haar over te spreken. Maar het is erg fijn dat ze in elk geval het gebaar maakt.
Daarnaast is geloven inderdaad erg belangrijk. Want hoe vaak heb ik gehoord dat ik beter niets kon zeggen, want ik zou toch niet worden geloofd. Het vervolgens wel worden geloofd, was het beste wat er op dat moment kon gebeuren!
je hebt wel gelijk als er alleen al iemand is die naar je luistert en een knuffel geeft is al heel fijn. Al zal niet iedereen een knuffel fijn vinden door wat er is gebeurd. Maar mijn vriendin vroeg aan mij mag ik je een knuffel geven dat klinkt misschien een beetje ongemakkelijk maar wel fijn. Ik kon zelf aangeven of ik dat prettig vond.
mooi geschreven!!
Bedankt voor jullie openhartigheid! Daar leer ik weer van.
Ik heb het idee dat sommige vrouwen minder woede voelen dan mannen, en ook vaker woede naar binnen keren in plaats van naar buiten. Dat gecombineerd met angst, tegenstrijdige emoties, en evt. gemanipuleer van de dader... heftig.
@Kyona-Lynn:
Dankjewel voor je inzicht! Ja, sommige dingen zijn echt te pijnlijk om te accepteren. Je eigen ouders verraden is er één van.
In therapie heb ik eens een vrouw ontmoet die als kind misbruikt was door haar vader. Wat me al snel opviel was dat ze heel weinig woede had, bijna niks. Ze kon er gelukkig wel openlijk over praten, maar ze leek soms wel een zombie. Pijnlijk om te zien.
Sterkte aan iedereen!
Ik ken iemand die alle contact met mannen vermijd, en niets intiems durft aan te gaan. En iemand die juist dergelijk contact met 'foute mannen' opzoekt om zo een soort controle over haar trauma te krijgen.
Dus ga iemand niet vergelijken. En heb geen oordeel over 'hoe erg' het was. Een aanranding kan soms net zoveel impact hebben als een verkrachting.
En heel belangrijk inderdaad om niet te vergeten dat ook jongens en mannen misbruikt worden. Dat ook zij daardoor diep, misschien zelfs dieper gekrenkt worden. Dat ook zij hierin heel erg serieus genomen moeten worden.
Ik heb zelf ook lang gekampt met een schuldgevoel, omdat ik mij beter had "moeten" verdedigen of het eerder had moeten zien aankomen.
Daarbij is het niet makkelijk om even achter een dader aan te gaan.. Degene die mij misbruikt heeft, heeft mij daarna nog maanden gestalkt en bedreigt. Nou geloof mij daar wil je niet achteraan gaan....
ik ben zelf ok seksueel misbruikt en herken het heel erg wat je omschrijft , ik heb ervoor in therapie gezeten , en dat heeft me heel erg geholpen om er met iemand over te praten . het lucht op en geeft ruimte voor andere dingen mooie dingen . ik ben bijna klaar met alles verwerken en wil alle meiden die zich in mij herkennen of in dit verhaal praat erover echt het zal je verder helpen in je proces!
liefs
Misschien nog een paar aanvullende tips. Ik weet niet of anderen hier iets aan hebben, maar dat werkte voor mij in ieder geval wel zo. Soms kan het ook heel fijn zijn als iemand uit de omgeving even komt juist voor alleen afleiding zonder te praten. Ik kreeg ook vaak goedbedoelde knuffels en omarmingen van de mensen om mij heen die hiervan op de hoogte waren. Echter was ik doodsbang geworden voor lichamelijk contact na seksueel misbruikt te zijn en zorgde deze (hele lieve en goedbedoelde) aanrakingen juist vaak voor angst.
Daarbij kan het soms ook heel fijn zijn als iemand zoiets heeft meegemaakt en daardoor erg rot in zijn vel zit, praktisch hulp en steun te bieden. Vraag of je een keer voor iemand kan koken. Misschien wat boodschappen halen. Daarbij natuurlijk niet over je eigen grenzen gaan ;)
Ik vond het ook heel prettig als je merkte dat de omgeving er voor je was. Laat blijken dat je er voor iemand bent, maar ik vond het ook lastig als mensen te opdringerig waren. Daarin een balans vinden is denk ik altijd moeilijk. Soms kan samen afleiding zoeken ook heel fijn zijn.
Alleen durf ik het niet aan me ouders te vertellen,bang dat ze boos of vooral verdrietig worden !
Ik heb het aan een goede trouwe vriend vertel !
Daar is het 100% veilig !
Liefs❤
Bedankt voor de 8 tips, ik heb er veel aan!
Hallo beste mensen!
kunt u me aub helpen dit is het verhaal:
Ik heb en tijdje met een meisje ze was heel erg terughoudend voor en 18 jarige op het gebied van seks..
ik heb altijd gezegd ik wacht zolang als je wilt en heb geen haast..
vandaag zei een vriendin tege haar zeg hem de waarheid.
toen is er verteld geworden door haar dat ze misbruikt is/word?
door der echte vader gaf ze aan verder zei ze niks.
na het troosten etc ging het weer super goed.
daarna is ze na huis gegaan en ineens heel erg omgeklapt.
ik had het idee dat het iets met der stiefvader te maken had.
daarbij heb ik haar gevraagd is het je echte vader of je stiefvader waar je nu bij woont?
gaf ze geen reactie op/
meerdere malen gevraagd geen reactie en vermijden..
DIT VIND IK EEN GROOT PUNT ALS HET ECHT ZO IS DAN HEEFT DIE MAN EEN PROBLEEM.
ik ga het der morge face to face vragen als ik erachter kom dat het zo is ben ik bang dat ik zelf ga ingrijpen.
wat kan ik het beste doen aub reacties zo snel mogelijk!!!
.
Bovenaan
‘ het is niet haar fout’
Ander blog
‘Niet alleen vrouwrn hebben te maken met sexueel misbruik’
MEN GET RAPE TOO
L E A R N IT PLEAS