Afscheid van therapie

Het is afgelopen, klaar, uit. Therapie zit erop, ik kan het alleen. Op eigen benen staan zonder therapie of steun van therapeuten is misschien moeilijk, maar ik moet eraan geloven. Ik ben bang, heel bang dat ik hier over een paar maanden weer terug moet komen, omdat het niet goed gaat, omdat ik het niet kan. Hoe weet je nou dat je het alleen kunt als je het al jaren niet alleen doet omdat je alsmaar in therapie zit?

Of je het alleen kunt na therapie is vraag één, maar of het alleen moet doen is vraag twee. Wie zegt dat jij alleen bent na therapie? Dat niemand je zal steunen en dat jij geen hulp mag vragen? Ik weet nog goed dat ik mijn laatste therapie afrondde en dacht: ”Ik ben klaar met die eetstoornis.” Eenmaal thuis pakte die krachtige zin toch net even iets anders uit en scheet ik stiekem 100 kleuren. 

Ik was niet zo bevriend met mijn groepsgenootjes, maar had toch een band opgebouwd. Ik miste hen, ik miste mijn therapeut die altijd zo steunend en begripvol was geweest. Ik miste iedereen waarbij ik mij zo veilig voelde, iedereen waarmee ik mijn diepste problemen had gedeeld en iedereen die mij zo goed begreep. Ineens was ik alleen, hadden ze me losgelaten, moest ik zonder bandjes zwemmen. 

Ik was er vanuit gegaan dat ik dat kon, dat ik zou kunnen blijven staan, maar eenmaal zonder de steun van hen voelde ik me zo instabiel. Ik was bang om afscheid te nemen, maar tegelijkertijd zo blij dat ik niet meer tot de therapiegroep behoorde. Wat zou mijn vriend blij zijn als ik klaar zou zijn met therapie en wat zou ik een fijn leven gaan leiden!

Aan de ene kant wilde ik weg van therapie, maar aan de andere kant maakte het me bang. Wie zou ik zijn zonder eetstoornis? Wie ben ik geworden en is dat echt wel zo leuk? Alle positieviteit die ik meekreeg vanuit therapie was weg. De aanmoediging en complimentjes zou ik van hen in ieder geval niet meer krijgen. 

Het is niet geheel verrassend dat je na therapie moet wennen om zonder je therapeut, psycholoog, groepsgenootjes of diëtist verder te gaan. Misschien ben je wel een beetje gehospitaliseerd. Je hebt geleerd hulp te ontvangen en gaat er nu vanuit dat je kunt leunen op je therapie, psycholoog of groepsgenootjes. Je kunt even achterover leunen in je stoel, omdat het hier veilig is. Dat is natuurlijk een goede omgeving om stappen te zetten om uit je eetstoornis te klimmen, maar tot op zekere hoogte is het ook een valkuil.

Na therapie ga je kijken welke dingen je tegenkomt in het dagelijks leven. Dat heb je vast bij een deeltijd of individuele therapie ook gedaan, maar helemaal zonder gesprekken is het vaak toch nog even anders. Je gaat nog steeds dingen tegenkomen waar je mee zult zitten en over wilt praten, maar dat zul je nu met je directe omgeving moeten oplossen. Ineens is dat ervaren en deskundige vangnet van hulpverleners weg. 

Begrijpt je moeder je wel net zo goed als je psycholoog? Snapt je partner je wel net zo goed als je fijnste groepsgenootje? Nee, deze mensen zijn anders en hebben er inderdaad niet zoveel ervaring mee en kennis van als jouw therapeuten. Toch zijn dit de mensen die er voor je zijn op dit moment. En voor een deel is het dan ook aan jou om hen ”op te leiden”. Dat betekent dat je hen gaat vertellen wat ze voor je kunnen doen als je het moeilijk hebt. Je zult je eigen vangnet moeten creëren.

Ook kun je hen op de hoogte stellen van jouw signaleringsplan/terugvalpreventieplan. Dit plan wordt vaak opgesteld aan het einde van therapie. Je kunt het ook zelf aan je therapeut voorstellen om dit te gaan maken wanneer je bezig bent de gesprekken af te bouwen. In dit plan staan verschillende signalen die zich bij jou voordoen wanneer het wat minder met je gaat. Bij ieder signaal bedenk je een oplossing, iets wat je kunt doen om er tegenin te gaan. Je gaat de signalen dus oppikken en je omgeving kan jou hier goed bij helpen. 

Het is misschien lastig jezelf niet meer op te stellen als ”cliënt”. Ineens ben je niet meer ”het meisje met de eetstoornis” maar ben je iemand met een baan, opleiding, vrienden, hobby’s en een gezond gewicht. Je zult je verantwoordelijkheden moeten gaan nemen, ook al ben je eigenlijk nog in de leer, zo net na therapie. Doe het daarom stap voor stap en veroordeel jezelf ook niet wanneer het nog niet helemaal goed gaat.

Verzin echter geen redenen om ”terug te mogen vallen”. Ik herken dat zelf namelijk heel erg. Na mijn laatste behandeling vond ik het super eng om weer echt deel te nemen aan ”het echte leven”. Onbewust probeerde ik allerlei uitwegen te zoeken om maar niet aan mijn verantwoordelijkheden te hoeven voldoen. Ik ging een beetje afvallen, een beetje rommelen met eten en skipte soms een dagje school. Er kwam veel op me af en ik wilde er niet aan. Ik probeerde het uit te stellen en door opnieuw in therapie te gaan kon dat ook.

”Kan ik mij niet ergens laten opnemen? Gewoon om even tot rust te komen, op iemand te kunnen leunen en uit te huilen omdat ik het allemaal zo eng vindt!?” Soms dacht ik zelfs dat het beter zou zijn als ik op een gezonde manier weer even flink wat af zou vallen. Dàn zouden ze me wel ergens opnemen en kon ik even tot rust komen. Misschien kon ik dan wel weer eventjes ergens deeltijd gaan doen. 

Daarmee zou mijn opleiding opnieuw stil komen te liggen, of zou ik een middag moeten skippen vanwege gesprekken met mijn psycholooog. Dat leek me heerlijk. Lekker weer een uur per week met mijn psycholoog het leven evalueren. Samen nadenken over alles wat zich in mijn hoofd afspeelt en verzinnen hoe ik de rest van de week tegemoet kan gaan. Die hele chaos in m’n hoofd even ordenen, even uit de knoop laten halen. Gewoon een beetje leven met een therapeut aan de arm.

En nog steeds, als ik het nu schrijf lijkt me dat fijn, al ben ik ook wel heel trots dat ik problemen nu op los door mijn vriendinnen op te bellen, bij mijn vriend uit te huilen en met mijn moeder te klagen over vervelende situaties. Doordat ik in therapie bleef, moest ik een stukje eetstoornis vasthouden. Een klein stukje, om reden te hebben gesteund te worden en rustig aan te mogen doen. 

Maar ook in ”het echte leven” mag je rustig aan doen als je dat nodig hebt, mag je uithuilen, verdrietig zijn en moe. Je hoeft niet meteen de sterkste te zijn. Het hele leven is een grote opleiding. Je maakt iets mee, praat erover en leert ervan. Die ontwikkeling zal altijd blijven doorgaan en kan heel interessant zijn. 

Stoppen met therapie is eng, maar zie het als een nieuwe fase. Je sluit een periode af waarin je enorm veel hebt geleerd; een waardevolle periode. Maar net als bij je opvoeding, moet je het op een gegeven moment alleen gaan doen en op eigen benen gaan staan. Dat is eng, spannend en nieuw. 

Je gaat uitvogelen wat jij wilt, met wie en wanneer. Je hoeft niet meer te wachten op een bevestiging van je therapeut, maar gaat zelf de keuzes maken. En misschien zit je een keer fout; Nou en, kan gebeuren. Ook daar leer je weer van. Er is misschien geen therapeut om je te beschermen, maar die heb je ook niet nodig, je kunt het nu zelf! Je bent misschien geneigd weer opnieuw in behandeling te gaan, of daarover na te denken. Dat is normaal, maar geef jezelf ook tijd om het zelf op te lossen en in je eigen omgeving die hulp te vragen. 

Ook hier geldt dat je moet leren met vallen en opstaan. Je hebt dingen geleerd en die ga je niet alleen nu toepassen, je gaat vooral leren deze toe te passen. 

admin

Geschreven door De Redactie

Reacties

12 reacties op “Afscheid van therapie”

  1. Mijn afscheid is over ongeveer een maandje.. best eng.

  2. Komt op het goede moment, ga namelijk donderdag met ontslag!
    Bedankt! xx

  3. Jeetje, ik vind het heel moeilijk deze blog te kunnen plaatsen.
    Aan de ene kant ben ik het met heel erg veel dingen heel erg eens. Ik herken ook heel veel dingen, en heb heel hard geprobeerd een eigen vangnet te maken.
    Aan de andere kant vraag ik me af wat de grens is. Natuurlijk moet je zelf dingen leren oplossen en dus niet gelijk terug rennen naar therapie als het eens wat minder gaat. Maar hoe lang en hoeveel minder moet het gaan om wel weer in therapie te gaan?

  4. of je weet of je het gaat redden na je behandeling, kun je alleen maar ontdekken door het te proberen.
    ik herken het ook, om een excuus te zoeken om terug te vallen.
    maar als ik dat niet tegensprak, dan was het gegarandeerd dat het ook ging gebeuren.
    een goed vangnet om je heen, is heel belangrijk.
    naarmate het langer goed ging, merkte ik ook dat ik dingen zelf kon oplossen, en dat gaf me wel een goed gevoel.
    zodoende ging de spiraal weer opwaarts, hoewel dat met veel vallen en opstaan gepaard ging.

    @ B: dat is ook heel eng. daarom moet je je echt goed voorbereiden, en er bewust mee bezig zijn, dat je met ontslag gaat.
    bijvoorbeeld nadenken over of je eventueel een cadeautje gaat geven, of een herinnering aan jou, voor je groepsgenootjes/therapeut.
    zelf ben ik daar niet zo voor, als het om individuele therapie gaat, tenzij dat je echt een goede band met je therapeut hebt.
    ik heb zelf in het CKP Zuidlaren gezeten, en daar maakten alle groepsgenoten een afscheids boek voor iedereen.
    iedereen schreef/versierde 1 A-4 tje, en die bundelden ze dan samen tot een boek.
    hartstikke leuk! 🙂
    het is echt belangrijk dat je je goed voorbereidt, en een maand voordat je weggaat is zeker niet te lang van te voren.

  5. Wauw, precies de periode waarin ik nu zit. En precies zoals ik alles ervaar en voel.
    Maar dat signaleringsplan/terugvalpreventieplan is een hele goede tip.
    Heb woensdag nog weer een gesprek en hopelijk kan ik het er met de peut over hebben!
    Want ik weet dat ze me echt los willen laten en ik ben er nog niet echt aan toe. Heb al enorm geminderd, ben van 5 keer per maand naar 1x in anderhalve maand nu, en herken echt precies hierboven beschrevene. En zie nu dat het allemaal ‘excuustruusjes’ zijn die me zelf een reden geven om nog even weer te kunnen modderen met eten enz.
    Wauw, eye-opener!

  6. Wauw wat een herkenning. Ik ben in december met ontslag gegaan bij een kliniek. Heb nog wel gesprekken met een spv’er, maar ik voelde me zo enorm eenzaam toen ik net thuis was. Nu is dat ook nog vaak, het gemis naar het veilige wereldje in de hulpverlening. En nu, nu moet ik het zelf doen.. 🙁

  7. Ik heb altijd ervaren dat ik ‘het zelf heb moeten doen’, ook met een psycholoog of therapeut. En ik had ook niet anders gewild. Ik heb zelf stappen moeten zetten, confrontaties moeten aangaan, naar mezelf moeten kijken, wat niet altijd fijn was. Moeten leren om goed voor mezelf te zorgen en mezelf te troosten als dat nodig was. Fijn was wel dat ik het niet alleen hoefde te doen.

    Wel heb ik er inderdaad aan moeten wennen dat ik niet meer regelmatig kon vragen om met mij mee te denken. Contact met vrienden en familie is toch anders, gaat bij mij in ieder geval minder de diepte in.

    Intussen ben ik zover dat ik mijn eigen therapeut kan zijn… En mocht ik ergens echt niet uitkomen, dan mag ik incidenteel nog eens contact opnemen met vroegere therapeute! Waar ik overigens steeds minder behoefte aan heb.

  8. Ik denk dat ik nu bijna een jaar zonder steun van de groep op eigen benen sta. Ik was klaar met de therapie omdat deze niet werkte bij mij, al dat gepraat… Dat was echt niks voor mij. Ik heb al die jaren iedereen naar de mond kunnen praten en dat lukte me ook met de therapie, ik kon het niet meer opbrengen om 2 dagen in de week naar therapie te gaan, dus ben ik ermee gestopt omdat ik het ook volgens hen wel zonder kon.

    Een jaar ging het op en neer, met wel vaste patronen en alles eten wat los en vast zat. ook mijn zelfbeeld had hoge pieken en diepe dalen… tot het moment dat ik ontslagen werd op mijn werk. Ze lieten me in zien dat door mijn manier van leven ik mezelf maar ook de anderen in mijn omgeving pijn deed, en dit heeft mij echt geraakt. Sinds mijn ontslag heb ik echt een knop om gezet en deze blijft tot nu toe al 4 maanden goed staan. Ik eet goed en ik heb geen eetbuien meer en ik heb geen drang meer tot dwangmatig sporten of andere manieren van compenseren. Ik heb mijn leven, dankzij het ontslag, op een rijtje kunnen krijgen en ik kijk positief richting de toekomst….

    Therapie heeft niet voor mij gewerkt, maar ik herken het gevoel wat Nouska beschrijft erg goed. Iedereen kan echt op eigen benen staan! Als ik het kan, kan iedereen het!!

  9. echt heel herkenbaar. ik heb vandaag weer een therapie afgesloten, maar zit nog wel op poli. Eem van de dingen die me ervan weerhouden om ‘de laatste stap te nemen’, is de angst voor het onbekende. Wat is er daarna? Wat moet je doen/ waar houd je je mee bezig? war is NORMAAL?

    erg herkenbaar dus….

    x

  10. @ Tyrande: heb jij het idee dat je aangevallen werd in de zin van veroordelend, of meer dat mensen je proberen te laten inzien dat dat gewoon geen goed idee is, en dat je je toekomst ermee vergooid?
    het is natuurlijk een “zieke” gedachte. maar ik denk dat heel veel mensen het wel begrijpen, het terug willen naar het “veilige” wereldje.
    dat betekent nog niet dat men daarom jou maar gelijk moet geven daarin.
    sterkte.

  11. @xenia: Nee, ik werd echt aangevallen. ‘Wat is dat nou voor opmerking, doe eens normaal, die opmerking is kwetsend, jezus doe normaal, doe niet zo raar’. In die trand was het…

    beetje jammer weer.

  12. wow, dit stuk hier boven over afscheid nemen van therapie is voor mij wel heeeel herkenbaar!!Ik ben nu 2 jaar klaar met de therapie, en weet verstandelijk dat ik het nu wel kan allemaal. dat heb ik immers bewezen de afgelopen jaren. en toch, toch is het soms fijn om het met lotgenoten te kunnen delen en ergens op terug te kunnen vallen. Ik heb het afscheid nemen toendertijd op mijn eigen manier gedaan, door voor al mijn groepsgenoten een persoonlijk boekje te maken met teksten, gedachten en persoonlijke stukjes te schrijven over mezelf en die persoon voor wie het boekje was.Heb er ook nog een cdtje bij gemaakt voor iedereen met muziek die mij door de moeilijke periode heen heeft geholpen.In de hoop dat dit voor anderen ook een steun zou kunnen zijn. Ik ben hier wel een maand of twee mee bezig geweest, en het heeft mij heel erg goed gedaan om op die manier los te kunnen laten. Kan nu best goed met de eetstoornis omgaan, heb de handvaten meegekregen om verder te gaan met m’n leven. Ga nu wel weer met een therapie beginnen om nog een ander stuk van m’n problemen aan te kunnen pakken die in de therapie voor eetstoornissen niet echt aan bod zijn gekomen. vind dit heel spannend want dit zal waarschijnlijk niet in een groep gebeuren, maar individueel. Maar ik weet nu dat ik het zelf zal moeten doen, en heb er vertrouwen in dat ook dit me gaat lukken!!iets wat ik eerder nog niet zou hebben kunnen denken!

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *