Kleding die je dunner maakt

Kleding die je dunner maakt. Die titel klinkt wellicht idioot in je oren, wetende dat je je op een website voor mensen met een eetstoornis bevindt. Dat is toch niet helpend? Klopt. Ik ga hier dan ook geen tips geven over kleding die je er mogelijk dunner uit doet zien. Sterker nog, ik denk dat ik jullie ook helemaal niet van deze info hoef te voorzien omdat de meesten prima op de hoogte zijn van welke kleding afkleedt en welke kleding niet. In deze blog wil ik het graag hebben over de keuze voor kleding die je maakt als je lijdt aan een eetstoornis en in het bijzonder anorexia. Nee, ik vergeet de mensen met een andere eetstoornis niet, ik zal over een tijdje ook een blog wijden aan de keuze van kleding bij andere eetstoornissen zoals boulimia en eetstoornis NAO.

 

‘Ik ben dik! Ik zie eruit als een varken. Ik hoor helemaal niet thuis in een eetstoorniskliniek. Ik heb geen anorexia. Ik zie overal vet’ riep het magere meisje die ochtend in de groep. Ik was haar tegengekomen op het terrein van de kliniek en had me verbaasd over het feit dat dit meisje nog in staat was om te lopen. Haar benen waren zo intens mager, dat ik het gevoel had dat ze ieder moment in tweeen konden breken. Toch had het meisje ervoor gekozen om die dag een maillot te dragen. Een zwarte maillot. Deze zat strak om haar benen heen en liet extra goed zien hoe dun ze waren. Je zag de botjes bij haar knieën er als het ware doorheen steken.

Waarom had dit meisje gekozen voor een zwarte maillot? Wat me direct opviel is dat ze samenliep met drie andere meisjes. Zij droegen allen een skinny jeans. Deze broeken leken van de kinderafdeling te komen, want stuk voor stuk hadden ze het figuur van een kind van 13.

Mensen die zichzelf dik vinden kiezen toch meestal voor wat loszittende, niets verhullende kleding? waarom kozen deze meisjes voor enorm strak zittende kleding? Waarom droegen zij skinny jeans en maillots? Was dit om hun magerte te benadrukken? Maar waarom zeiden ze dan in de groep dat ze zichzelf dik vonden? Waarom durfden ze dan niet in gewicht aan te komen? Waarom schaamden ze zich voor hun lichaam, terwijl ze het met deze kleding zo overduidelijk aan de wereld lieten zien? Allemaal vragen gingen door mijn hoofd. Hoe was dit eigenlijk bij mij vroeger, toen ik nog leed aan een eetstoornis?

Toen ik anorexia had, was ik me niet zo bewust van hoe dun ik werkelijk was. Ik wist best dat ik dun was, maar niet dat ik lelijk dun was. Ik zag mezelf daarentegen zeker niet als een varken. Ik voelde mezelf soms weleens dik, maar verstandelijk wist ik dat ik niet dik was. Ik had in die tijd één favoriete broek, eentje die ik jaren geleden – toen tot mijn spijt – heb moeten wegggooien. Het was een grijze skinny jeans die superstrak zat. Hij zat geweldig en ik vond dat hij de slankheid van mijn lichaam mooi benadrukte. Over dit laatste denk ik nu gelukkig anders.

Ik zag toen niet dat deze broek me er ziek uit liet zien, iets wat ik niet wilde. Ik wilde me knap en dun voelen, niet ziek en minderwaardig. Ik wilde serieus genomen worden, maar kan me achteraf voorstellen dat mensen mij meer zagen als zielig, jong, iel meisje, dan als volwaardige volwassen vrouw. Toch koos ik voor dit type kleding omdat ik trots was op mijn figuur. Ik was trots op het feit dat het me gelukt was om zo weinig te eten, om zo gedisciplineerd te eten. Dit voelde als een prestatie die maar weinig mensen konden behalen. Om mij heen zag ik voornamelijk mensen die dikker dan ik waren. Dat voelde goed. Ik was dan in ieder geval in 1 ding beter dan die andere mensen: afvallen en dun zijn.

Het zou voor mijn gevoel in die tijd zonde zijn om mijn lichaamsvorm niet te benadrukken. Ik had er immers had voor gewerkt. Waarom zou ik dit dan verhullen met wijdere kleding? In die tijd erkende ik echter nog niet dat ik anorexia had. Zo erg was het immers nog niet met mij gesteld. Tegelijkertijd ging het helemaal niet goed met me en was ik dag en nacht bezig met eten en niet-eten.

Ik denk dat ik indirect met mijn kledingkeuze ook wel schreeuwde om hulp. Kijk dan, ik ben echt heel dun! Willen jullie me alsjeblieft serieus nemen en helpen? Ik had het idee dat ik gevaarlijk ondergewicht moest krijgen voordat iemand me zou redden. Mensen zouden nooit zien dat ik gevaarlijk ondergewicht had, als ik ruimer vallende kleding zou dragen. Daarentegen zag ik ook weleens meisjes met anorexia die een wat ruime spijkerbroek aan hadden, die dan zo heel baggy bij hun kont zat. Zo baggy dat hij er half afzakte. Ook dat vond ik in die tijd iets om te ambiëren. Als mijn spijkerbroek ook zo zou zitten, zou ik echt een eetstoornis hebben en zouden mensen me serieus nemen.

De enigste die zichzelf in die tijd niet serieus nam was ikzelf. Ik zag niet hoe mager ik was. Natuurlijk had ik nog vele malen magerder kúnnen worden, maar dat zou de problematiek die zich in mijn hoofd afspeelde niet ernstiger gemaakt hebben. Dat was waar de werkelijke problemen zich bevonden. Niet in mijn lichaam, niet in de keuze van mijn kleding, niet in mijn skinny jeans, maar in mijn hoofd. Ik vond mezelf minderwaardig ten opzichte van andere mensen en kon mezelf niet serieus nemen. Dit maakte dat ik andere mensen ook niet de ruimte gaf om mij serieus te nemen of in ieder geval te helpen. Het viel allemaal altijd wel mee, mensen moesten niet zo overdrijven en het kwam allemaal wel goed.

De behoefte om je lichaam te laten zien door het dragen van strakke broeken of maillots, door het plaatsen van full body foto’s waarop je dunne benen of je sleutelbeenderen extra opvallen, is iets dat ik regelmatig zie. Het is iets dat andere mensen kan frustreren, het zorgt voor onbegrip, maar tegelijkertijd ook zorg. Wat wil je nou? Ben je trots op je anorexia? Ik vind het pijnlijk om te zien dat veel meiden, net als ik vroeger, zich niet bewust zijn van hoe ziek en ongezond ze eruit zien. Dat ze zich niet bewust zijn van het feit dat dit geen prestatie is, niet iets is om trots op te zijn. Het leidt af van waar het werkelijk om gaat. Het leidt af van dat waar je mee geholpen wilt worden. Mijn lichaam is nooit het werkelijke probleem geweest. De negatieve gedachtes in mijn hoofd, de angst voor veel dingen en de enorme gevoelens van minderwaardigheid, die waren het probleem.

Het is verleidelijk om indirect om hulp te roepen door de keuze van je kleding. Het is verleidelijk om jezelf door de keuze van je kleding – skinny jeans en maillots – een schouderklopje te geven voor de prestatie met betrekking tot afvallen die je hebt geleverd. Is dit waar het werkelijk om gaat? Is dit waar jij aandacht voor wilt hebben? Wil je dat mensen jouw buitenkant zien of wil je leren jouw binnenkant aan hen te laten zien?

Ik maakte mezelf vroeger wijs dat als mensen eenmaal aan de buitenkant zouden zien dat het niet goed ging, ik wel over die binnenkant zou kunnen praten. Onzin. Dat heeft nooit gewerkt. Ik veegde alle zorgen over mijn uiterlijk van tafel, waardoor hier door hulpverleners op door werd gegaan. Aandacht voor mijn binnenkant kwam er niet. Tot het moment waarop ik me besefte dat het hebben van gevaarlijk ondergewicht me geen redder zou opleveren. Niemand ging me redden.

Ik moest mezelf redden en dat deed ik niet door voortdurend de focus te leggen op mijn gewicht. Pas toen ik de aandacht van mijn uiterlijk afhaalde en mijzelf serieus nam, durfde ik aandacht te vragen voor mijn innerlijk, daar waar de problemen zich bevonden.

Scarlet

Geschreven door Scarlet

Reacties

31 reacties op “Kleding die je dunner maakt”

  1. Heel herkenbaar dit! Voor en tijdens mijn opname toen ik ernstig ondergewicht had droeg ik altijd een zwarte legging en zorgde ik dat al mijn botten ‘goed uitkwamen’. Nu ik bijna op gezond gewicht ben kleed ik me veel beter en kijk ik hier gelukkig heel anders tegenaan!

  2. Mooi geschreven Scarlett! Heel herkenbaar ..

  3. Goed geschreven blog! En helaas (pijnlijk) herkenbaar. Ik had destijds kleding zoals een skinnyjeans gekoppeld aan afvallen; was ik afgevallen mocht ik het aan, was ik aangekomen dan moest ik wijde kleding aan. Alsof ik mijn prestatie wilde laten zien… Helaas durf ik nu ik op gezond gewicht ben hierdoor geen strakke kleding aan…

  4. Ik had ook gewoon geen idee wat ik anders aan kon trekken? Al m’n spijkerbroeken waren veel te groot en zakten dus af en andere broeken had ik niet. Een legging bleef tenminste enigszins normaal zitten zonder steeds te moeten hijsen.

  5. Zo mooi geschreven !

  6. wauw, wat een inzicht geef je hiermee. Kijken door jouw ogen, was voor mij heel even -een klein beetje- mogelijk. Ook de reacties erop, wauw.
    Dank je wel.

  7. ik herken me wel hierin. ik heb geen anorexia ofzo. maar zit ook niet lekker in mijn vel, weinig zelfvertrouwen enz. maar ik vind het leuk als ik maat S kan dragen of strakke broeken. dan voel ik me beter. ik heb lange dunne benen dus dan ziet dat er best mooi uit vind ik.

  8. goeie blog!!!

  9. Heel mooi geschreven Scarlet! Ik vind het fijn om te lezen dat jij ook -in je es periode- wist dat je niet dik was, maar dat je je wel zo voelde. Ik merk dat ik dit namelijk heel moeilijk vind. Iedereen zegt wel: ”Ja, mensen met an zien zichzelf als varken” en ja, ook bij mij is dat soms wel zo. Maar het is veel meer dat ik wéét dat ik niet dik ben, maar dat ik me dik vóél (en das een groot verschil!). Ik heb vaak het idee dat -ook hulpverleners- dat niet snappen… Want waarom is het dan zo moeilijk om aan te komen als je weet dat je niet dik bent? Tja, dat beschrijf je mooi. Het gaat niet om dat (zieke) lichaam.

    Wat jij ook zo mooi beschrijft, is de waarom-vraag over die skinny broeken. Ik vraag me dat namelijk ook erg af… Ik wilde er vroeger inderdaad ook wel ”mager uitzien” maar nu is daar totaal geen sprake van. Ik wil juist dat mensen dat niet zien en kan me dan ook niet meer voorstellen dat er mensen zijn die stiekem juist willen dat ze mager gevonden worden. Dat vind ik overigens wel lastig hoor, ”die mensen”. Ik word er zelfs boos om soms, maar dat is mijn ding natuurlijk. Wss komt dat doordat ik nu wéét dat je daar helemaal niks mee op schiet en zelfs nog verder van huis bent…

    Om een lang verhaal kort te maken: een mooie, eerlijke blog! Dank je wel daarvoor!

  10. Ik vind dit een beetje een dilemma soms; nee, ik hoef mijn botjes niet te benadrukken, maar feit blijft dat ik weinig kleding heb waar ik me prettig in voel en die niet te groot is.. Dus soms krijg ik wel opmerkingen van ´het ziet er niet uit´ of ´kun je niet wat anders aandoen,´ maar dan weet ik soms ook gewoon niet wát ik dan aan moet doen..

  11. Heel mooi geschreven!

  12. Heel goed geschreven. Eye-opener. Het dun zijn geeft me een soort van zelfvertrouwen. Ik doe het vooral voor mezelf, ik vind het pijnlijk als anderen (die van me houden, zoals familie en goede vrienden) mijn figuur kunnen zien, dus ik doe meestal wijde vestjes en rokjes aan.

  13. Ben even stil …. jeetje wat goed omschreven Scarlet …. dit geeft me inzicht!

  14. Heel herkenbaar deze blog, ook in de reactie van Paula kan ik me vinden. Ik weet dat ik niet dik ben maar het voelt wel zo en dat maakt het moeilijk

  15. ik vind deze dubbel
    ik heb nooit mijn dunheid geetaleerd, ik droeg juist zo lang mogelijk zo wijd mogelijke kleren zodat ik niet werd ‘lastig gevallen’ door mensen die zich zorgen maakten (of beter: mezelf de zorg kon bljiven ontzeggen)
    ik zie mijn lichaam eigenlijk wel echt verkeerd. En ook al weet ik dat het niet klopt, het blijft mis gaan. Ondanks spiegelen, ondanks touwtjesoefeningen etc.
    Ik herinner me de eerste keer voor de spiegel in pmt, dat ik echt zei ‘ik zie 2 vetkwabben’ waarop de groep reageerde met ‘dat is onzin, het ene zijn je ribben en het andere je buik’. Mijn lichaamsbeeld is dus wel degelijk vertekend…

  16. Mooi geschreven en zeer herkenbaar..
    In de periode dat ik een es had, had ik ook een favoriete legging en kort broekje die ik droeg.. dit was maat xxs, best klein voor iemand van 1.78m en ik kon het eigenlijk pas dragen toen ik richting mijn streef gewicht was.

    Soms heb ik nu nogsteeds dat ik mijn figuur wil benadrukken, bijv met een skinny jeans omdat ik lange benen heb. Maar nu doe ik het omdat ik trots ben op mijn lichaam, gezond en gewoon mooi slank ben.

  17. Hier heb je denk ik wel een hele belangrijke kern van anorexia te pakken; de hulpvraag wordt naar buiten gebracht via het uiterlijk. ‘Help mij, ik kan het niet aan, daar ben ik niet sterk genoeg voor.’
    Door verhullende kleding te kiezen, wordt die hulpvraag inderdaad verborgen.
    Althans, zo was het bij mij

  18. Nja, ik droeg ook altijd een legging/maillot (maar ook veel van de stretch-harembroeken) maar meer omdat ik het zonde vond om dure broeken te kopen terwijl ik wist dat ik die na het herstellen toch niet aan kon :P. Nu heb ik eigenlijk hetzelfde, heb wel een gezond gewicht maar voel me toch nog niet fijn in mijn lichaam en wil nog wat aankomen en mijn moeder wilt de hele tijd nieuwe kleding voor mij kopen maar dat vind ik gewoon zo zonde!

  19. Ja.. het is zo bizar: je weet het maar ziet het niet. Alsof er een ‘kortsluiting’ in je hoofd plaatsvindt.

    Persoonlijk vind ik het beangstigend. Je bent nl echt niet in staat het te zien: het lukt je niet – komt niet in je hersenpan aan – bent daar niet toe in staat. Voor een quasi controlfreak is zoiets achter bizar & niet voor herhaling vatbaar – maar wel is er ergens een angst dat je het jezelf laat overkomen.

  20. goede blog en mooi geschreven, herken mezelf hier heel erg in van een paar jaar geleden

  21. Toen ik voor het eerst op de kliniek kwam, ivm een intakegesprek, blijk ik gezegd te hebben bij het passeren van een erg dun meisje: ‘Wow, zij is pas dun. Dan ben ik nog dik.’ In werkelijkheid liep ik niet voor niets met sonde, moest ik iedere dat geprikt worden en lag ik aan de hartbewaking. Ik weet van dit voorval niets meer.
    Ik wist dat ik mager was. Ik wist dat ik an had, maar ik zag de ernst er niet van in. Ik vond dat er nog veel meer vanaf moest, terwijl mijn lichaam al kilo’s terug had aangegeven dat ik meer dood dan levend was. Als ik nu de enkele foto uit die heftige periodes zie, dan schrik ik.

  22. Ik vond het gewoon een kick hebben om in het kleinste maatje te passen. Nu niet meer, ik hoef niet meer in een kindermaatje te passen maar ik kijk nu lekker op de volwassenafdeling.

  23. Echt een goede blog, ik denk dat het misschien te maken heeft met de fase waarin iemand zit. Iemand die goed bewust is dat hij/zij echt veel te dun is en dat mensen je erop veroordelen (jammer genoeg zit de wereld wel een beetje zo in elkaar) zal het meer verbergen, ook al ervaart diegene zichzelf als te dik.

  24. Mooie blog. Het pakt denk ik inderdaad een belangrijk stukje van anorexia wat heel paradoxaal is. Zoals Joelle al zegt, het is ook een stukje van het uiten van je hulpvraag denk ik.

    Voor mij persoonlijk was het ook een kick om steeds een maatje lager te kunnen. Ik loog daarna vervolgens bij vriendinnen gewoon dat ik 1 maatje hoger was dan ik was, zodat ik me nog veilig kon voelen.

    Als ik nu zo’n persoon zie die continue foto’s op het internet post van zichzelf waarin zoveel mogelijk nadruk ligt op de magerheid merk ik ook dat ik hier heel erg veel moeite mee heb en er een beetje boos van word. Of als mensen continue ‘in strijd’ met je gaan over gewicht door ‘subtiele’ opmerkingen dat jij zelf weer een gezond gewicht hebt en zij niet. Het helpt bij mij ergens wel om weer even na te lezen dat het ook een beetje onzekerheid is, dat die mensen juist zo bang voor jou zijn dat ze het gevoel hebben dat ze je even moeten showen dat zij wel dat lage gewicht kunnen bereiken, maar dat ze zich van binnen heus niet enkel zo trots zullen voelen.
    Ik ga dit proberen te onthouden als ik me weer door iemand laat triggeren.

  25. Ik was dan het meisje met de wijde skinny broeken, vroeger waren ze wel skinny maar toen vielen ze bijna van mijn kont af, ik was de stille, grijze muis van de klas die met niemand praten me uitputte aan school omdat ik overal minimaal een 9 wilde halen, het meisje dat niet kon leven. De avond dat ik aan mijn zus vertelde dat ik bang was voor eten, huilde, en huilde ik de hele avond door. Mijn vader en mijn moeder hadden ook tranen in hun ogen. De volgende dag moest ik naar het ziekenhuis. In eerste instantie moest ik ‘mezelf redden’ in de hoop dat de doktoren dachten dat ik vanuit mezelf weer ging eten, maar dat deed ik niet elke week moest ik weer op de weegschaal staan en toezien hoe mijn gewicht lager en lager werd. Tot op het moment dat de dokter zei: ‘Als je nog maar iets afvalt laten we je opnemen’. Oh shit dacht ik! Daar gaat mijn school, de rest interesseerde niet, het boeide me niet dat ik dan mijn vrienden verloor dat ik mijn ouders niet kon zien. Het ging mij er alleen om hoe beter mijn toekomst eruit kwam te zien met een goede baan en met een ‘mooie ik’. Toen begon ik te eten, met een extra broodje in de middag en later nam ik taartjes en chocolade. Mijn gewicht werd ook steeds hoger en ik begon mezelf te snijden uit wraak voor mezelf dat ik zo’n vreselijke mislukking was omdat ik alles opat wat ik zag. (Om zo maar te zeggen). Ik had zelfmoord gedachtes want als ik er niet was, waren er ook geen problemen. Nu ik op gezond gewicht ben, rommel ik nog steeds met eten, met wel eten, veel eten, niet eten, te gezond eten, veel sporten etc. Ik snij mezelf nu amper maar ik wil soms nog wel dood. vroeger was ik de type die niks van zich aantrok die lekker haar eigen ding deed, die een grote mond had en die vooral zichzelf was, maar ook wel een bitch. Nu ik er naar kijk wilde ik geen bitch zijn. Ik had altijd wel het gevoel dat ik anders was, want ik droeg een korte broek met lange en verschillende sokken, de kleuren donkerblauw met fel oranje, die nog het liefst een zomerjurkje aantrok in de zomer. Ik ben nu anders dat zie ik wel, ik heb een betere kledingsmaak, dat sowieso. Maar ik ben/wil een betere ik worden die goed in haar vel zit die normaal met eten kan omgaan en die vooral geen bitch is! Ik wil niet zeggen dat ik werd gepest maar ik ben wel bang dat ik werd gepest omdat ik anders was dan anderen. Ik merk nu ook wel omdat ik geen bontjas heb, dat ik niet rook, allemaal dingen die de rest van mijn school wel doen. Ik hou daar gewoon niet van en ik heb daar ook nooit van gehouden. Ik hou wel van make-up, kleding en schoenen. Maar de meeste zeggen nog wel dat ik een eigen smaak heb ook qua interieur. Ik denk dat je juist de stomme dingen mooie dingen moet maken, bijv. vind je je mooie bos krullen niet mooi? Zorg dan dat ze het beste eruit komen te zien zodat je speciaal bent! En natuurlijk is iedereen speciaal op hun eigen manier. Ik heb dus een neuspiercing en ik wil graag een grote tattoo over al mijn littekens. Maak het leven zo mooi als het mogelijk is en wees blij met wie je bent!

    Dikke, dikke grote knuffels,

    Eline.

    Oja, Valerio Zeno is geweldig!
    xoxoxo

  26. Ik droeg juist eerder losse kleding, of ja, kleding die ik normaal paste maar toen te los waren.
    Juist toen ik minder woog voelde ik me dik en wilde ik weg kruipen in mijn kleding. Terwijl ik juist normaal zittende kleding droeg als mijn gewicht ook beter was.

  27. Ik draag wijde kleding omdat ik me dik voel als mijn kleding mijn lichaam raakt..

  28. Ik was ook veel te dun, nu niet meer. Maar ik droeg het liefste wijde kleding, zo veel mogelijk verhullend. Had ik het niet, dan kroop ik wel achter de naaimachine om zelf wat te maken wat wijd was en lange mouwen had.
    Ik heb ook maar 1 enkele nieuwe broek gekocht toen omdat mijn moeder me dwong, ik bleef gewoon mijn oude broeken dragen. Geen strakke dingen, maar zo los mogelijk. Ik wilde mijn lijf juist verstoppen. Nu nog steeds hoor, maar mijn kleding zit niet meer zo los.

  29. Ik droeg juist alleen maar joggingbroeken en wijde voetbalshirts. Ik dacht juist dat ik super dik was. Niemand mocht zien hoe dik ik was. Hoe anders kan het dan zijn he…

  30. J.L exactly my thoughts!

  31. Amen.

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *