Tussen seks uit liefde en verkrachting zit een heel groot verschil, dat weten we allemaal. Maar ook tussen een negatieve ervaring met seks en seksueel misbruik kun je je in een heel groot grijs gebied begeven. Wanneer ben je misbruikt en wanneer was het een onhandige samenloop van omstandigheden omdat je dronken was en nu spijt hebt? Wat zijn jouw grenzen, hoe geef je dit duidelijk aan en wat als die overschreden worden? Wat als je je gebruikt voelt na een vrijpartij?
Hieronder vind je een stukje ervaring van iemand. Dit kan mogelijk triggerend zijn als je zelf een nare ervaring hebt gehad met seks. Scroll dan verder tot aan het ‘♦’ om verder te lezen bij de tips of bekijk andere blogs op onze website.
”Ik vroeg er toch ook zelf om? Ik was dronken en kapot van binnen toen we elkaar ontmoetten. Dat wist jij niet. Ik deed stoer en lollig en je nodigde mij en een vriendin uit om bij jullie thuis nog wat te drinken. Dat leek ons wel grappig en we gingen met jullie mee. Aan het einde van de avond belandde ik met jou op de bank. Iedereen was in een andere kamer nog wat aan het drinken. Je was lief voor me en vond me mooi. We zoenden wat en kleedde elkaar uit.
Eenmaal een paar minuten verder vroeg ik of je een condoom had. Ik wilde het graag veilig doen, aangezien ik je eigenlijk pas een avondje kende. Het was nieuw, zo’n one night stand, maar ik voelde me oké bij jou. Tot op dat moment. Je wilde geen condoom gebruiken. Ik wel. Je deed hem toch om, maar voordat ‘het’ begon haalde je die eraf. Achteraf zei je dat je daar gewoon niet van hield en dat als ik aan de pil was, het prima kon zonder. Ik dacht daar anders over, ik wilde dat niet. Ik viel met verbaasde blik in mijn ogen in slaap… met jouw warme armen om me heen.
Een week later kwam ik je weer tegen in de kroeg. Je sloeg een arm om me heen, bood me een drankje aan en je beschermde me tegen een dronken, agressieve man die me bijna omver reed bij de fietsenstalling. We waren dronken en ik ging met jou mee naar huis. Voor de tweede keer, maar deze keer met een ander voornemen; veilige seks. Natuurlijk ging ik met je mee. Ik was alleen, vond je knap, lief en je sloeg je arm om me heen. Mannenarmen die ik zo verschrikkelijk miste. Mijn hart lag open van eenzaamheid en zat vol liefdesverdriet en verlammende, verzachtende alcohol. Ik wilde repareren wat zo kapot getrapt was; mijn hart. Ik wist dat jij dat niet kon, maar een beetje liefde, een heel klein beetje, dat wilde ik zo graag.
Je huis zag er gezellig uit, je liet me de kamers zien en gaf me een glas water. Het klikte tussen ons, we hadden leuke gesprekken over je schilderijen en je was geïnteresseerd. Ik zoende je, trok je t-shirt uit. ”Deze keer zouden we het anders doen”, dacht ik nog.”Gelijkwaardige, vriendschappelijke, veilige seks.” Helaas had ik je opnieuw te hoog ingeschat. Toen je eenmaal wilde beginnen, bleek je opnieuw geen condoom te willen gebruiken, terwijl je wist dat ik dat wilde, daar was ik heel stellig en duidelijk in ondanks de alcohol in mijn bloed. Zonder condoom wilde ik geen seks, ik kende je pas net en wilde mijn principes nakomen. Voor mezelf. We konden wel andere dingen doen, maar in jouw ogen konden we dan net zo goed helemaal niets doen. We zoenden nog wat en ik viel dronken in slaap.
Even later schrok ik wakker. Waarschijnlijk al halverwege jouw vrijpartij met mij. Je had seks met me terwijl ik nog sliep en ik niet wilde. Niet zonder condoom. Seks terwijl ik helemaal geen ‘ja’ had gezegd. Maar ik zei ook geen ‘nee’ meer op dat moment. Mijn lichaam werd gebruikt voor iets wat ik niet wilde. Niet op deze manier, niet zo. Je was bezig en ik wilde dit helemaal niet. Ik wilde geen onveilige seks. Maar ik was te dronken en kon niet bevatten dat dit gebeurde. Ik liet je gaan en ging mee in het moment tot het stopte. Je viel al snel in slaap en na wat staren naar het plafond met mijn hoofd vol tollende alcohol kroop ik tegen je aan. Ik voelde me leeg. Ik was toch veel te bijdehand om dit te laten gebeuren?
De volgende ochtend gaf je me een kus toen ik wakker werd. Ik voelde me schuldig aan iets wat we beiden hadden meegemaakt. Of moest ik jou de schuld geven? Na een gebakken eitje vertrok ik en haalde ik bij de drogist een morning after pil. Dat wilde ik niet, maar ik moest het doen omdat jij die nacht niet naar mijn ‘nee’ had geluisterd. Thuis heb ik gedoucht, zelfs nog wat met je gewatsappt en was ik stomverbaasd over de situatie. De week daarna deed ik een soa-test bij de huisarts. Dit had ik toch niet laten gebeuren? Ik voelde me gebruikt. Maar ik wilde toch zelf ook seks? Of was ik enkel op zoek naar die mannenarmen?” -Anoniem
♦
Bovenstaande kan op verschillende manieren worden ervaren. Sommige mensen ervaren dit als misbruik, anderen zien het als een negatieve ervaring. Er is dus een heel groot grijs gebied en niet direct een duidelijke grens wanneer je wel of niet seksueel misbruikt bent. Het is ook niet in alle gevallen belangrijk om de gebeurtenis in een hokje te stoppen trouwens, maar vaak is het wel goed om het uit te spreken/bespreekbaar te maken. Met de bedpartner en/of met je vriendinnen.
Hieronder geef ik wat tips om je aan het denken te zetten over wat jij in de toekomst wilt op het gebied van seks en je grenzen en hoe je om kunt gaan met negatieve ervaringen tussen de lakens of wat je kunt doen als je te maken hebt gehad met misbruik.
♦ Wat wel en wat niet?
Bij seks speelt ongemak, onhandigheid en onwennigheid allemaal een rol. Iedereen is iets anders gewend op het gebied van seks, dus moet je dat eigenlijk heel rustig bij elkaar ontdekken. Wanneer je een relatie hebt, kun je afspreken stap voor stap te gaan als het gaat om wat jullie doen tussen de lakens. Denk ook zelf na over welke voorwaarden er moeten zijn om seks met iemand te hebben. Wil je dat enkel binnen een relatie? Wil je dat pas als je bent getrouwd? Wil je dat ook als je verliefd bent, maar nog geen officiële relatie hebt? Wil je seks op je eerste date? Dit soort dingen kun je van te voren in ieder geval alvast voor jezelf kortsluiten, ook wat zoenen en anderes dingen m.b.t. seks betreft. Bespreek dit ook met je nieuwe partner, als jullie op seksueel gebied stapjes maken.
Ben je onzeker over wat je wel en niet wilt, dan is het toch goed om daarover na te denken. Praat er ook over met vriendinnen, partner, ouders of hulpverlener, als je die hebt. Luister vooral naar jouw eigen gevoel. Seks is iets heel persoonlijks dat je samen met iemand deelt. Je mag dat doen op jouw manier, samen met de ander. Het is niet iets dat je enkel doet voor een ander. Het gaat net zo goed om jou. Bedenk daarom goed wat jij wilt en hoe en probeer dat niet ineens allemaal te laten varen als je eenmaal de lakens deelt. Sta er achter, daar krijg je geen spijt van.
♦ Ver van mijn bed
Als jij niet goed weet wat je wel en niet wilt, ben je vaak niet berekend om wat er gebeurt als je toch met iemand in bed beland. Je moet dan hals overkop bedenken wat je wel en niet wilt. Als je niet nadenkt over dit onderwerp, er nooit over praat of zomaar wat doet, kun je jezelf voorbij lopen en te maken krijgen met spijt of het gevoel ‘gebruikt’ te zijn. Je weet dan pas achteraf of op het moment dat het gebeurt of je het wel of niet wilde en dan ben je al te laat. Het lijkt misschien een ver van je bed show, maar toch is het goed hierbij stil te staan. Ook als je geen contact hebt met mannen (of vrouwen), niet aan het daten bent of denkt dat niemand jou voorlopig ziet staan.
Natuurlijk kun je ook niet alles van te voren vastleggen of bepalen, maar toch is het goed om er over te praten en eens goed stil te staan bij hoe jij over bepaalde dingen denkt. Zeker wanneer je aan het daten bent en niet in een relatie zit, kan het goed zijn om na te denken over hoe ver je wilt gaan als het gaat om lichamelijk contact.
Ga bijvoorbeeld gerust even naar het toilet of wat te drinken pakken, voordat je met je nieuwe vriend voor het eerst het bed in duikt. Zo kun je even een momentje stilstaan en jezelf de vraag kunt stellen; Wil ik dit echt? Maar ook juist verder van te voren is het goed om te bedenken wat bij jou past. Sommige dingen kun je gewoon niet lekker, niet leuk of niet fijn vinden en dat mag.
♦ Plezier in seks
Seks is iets dat je met iemand kunt delen omdat het leuk is. Seks zou iets moeten zijn dat plezier geeft, ontspant of intimiteit tussen twee mensen versterkt. Het kan bijdragen aan een goede relatie. Buiten een relatie kan seks ook leuk zijn, al is er dan minder diepgang op emotioneel gebied. Seks is dan wat oppervlakkiger en het is daarom belangrijk om ook dan je grenzen duidelijk aan te geven en te besluiten wat je wel en niet wilt delen met de ander. Vergroot de kans op een leuke ervaring, door deze grenzen te bewaken. Zeg duidelijk wat je wel en niet wilt en spreek je uit. Veel mensen vinden het juist prettig dat je duidelijk bent en een kader aangeeft waarbinnen jullie je samen kunnen begeven.
Stelt je bedpartner dat niet op prijs, spreek je dan toch uit. Misschien overvalt de ander je met bepaalde handelingen, maar dat betekent niet dat jij niet mag zeggen dat je dat niet wilt. Dat hoeft trouwens ook helemaal niet heel defensief te gaan. Je kunt op een liefdevolle manier heel goed aangeven dat je iets niet wilt. Soms is een grapje voldoende of kun je een ander initiatief tonen, waardoor jullie overgaan in iets anders. Wees duidelijk en voel je niet stom als je iets niet wilt. Als iemand een stukje liefde met je wil delen, zelfs al is dat tijdens een one night stand, dan zal diegene ook liefdevol met jouw grenzen om moeten gaan.
(Zo niet, trek dan een grens, spreek je uit of zeg ”nee”, stap uit bed en bel iemand op die jou kan komen halen. Er is echt wel iemand anders die wel op een liefdevolle manier met jou om wil gaan, mocht dat je tegenhouden om weg te gaan.)
♦ Spijt van seks
Het is natuurlijk absoluut niet de bedoeling, maar misschien heb je toch spijt van die ene keer seks. Bijvoorbeeld omdat je eigenlijk dronken was en je anders hebt gedragen dan hoe je eigenlijk bent. Of omdat je er eigenlijk nog niet klaar voor was. Dat is ontzettend vervelend en kan je soms ook het gevoel geven dat de ander jouw grenzen over is gegaan. Je kunt ook je eigen grens over zijn gegaan en je daar heel erg voor schamen. Schaamte is een rotgevoel en kan ervoor zorgen dat je er dagen over blijft piekeren, niet meer aan wilt denken en al helemaal niet met iemand over wilt praten. Maar juist dat laatste kan goed helpen om dit spijt-gevoel achter je te laten en te stoppen met piekeren. Dat je spijt hebt is alleen zinvol als je er wat van probeert te leren. Spreek je uit naar je vriendinnen en je bedpartner en bedenk voor jezelf hoe je dit een volgende keer wilt aanpakken. Durf je dit niet, schrijf van een brief.
♦ Dronken en seks
Wanneer je gedronken hebt, verleg je je grenzen gemakkelijker. Dat kan je kwetsbaar maken. Je gaat daarbij ook gemakkelijker zelf de grenzen van anderen over en hebt een beetje een ‘’fuck it” mentaliteit. Een beetje drank kan je ontspanning of net wat meer zelfvertrouwen geven. Aangeschoten zijn is soms een uitlaatklep. Toch kan teveel drank zorgen voor ‘gevaarlijke’ situaties, ook op het gebied van seks. Je maakt makkelijker beslissingen die je normaal misschien niet zou maken en dat kan je op plekken en in contact brengen met mensen die je nuchter niet uit zou kiezen. Mensen die misschien ook hun eigen grenzen aan het overschrijden zijn. Bewust of onbewust kan iemand jou enorm kwetsen in dat soort situaties.
Ga je voor het eerst met een man mee naar huis of neem je iemand die je net kent mee naar jouw huis, dan ben je daar eigenlijk gewoon alleen met een vreemde. Hoe knap, lief en gezellig die jongen ook kan zijn, je kent hem amper. Als je alcohol gedronken hebt, ben je kwetsbaar. Je verlegt je grenzen, heb minder lichamelijke kracht en kunt minder snel reageren. Dat iemand jouw grenzen zal overschrijden is natuurlijk niet vanzelfsprekend, maar als het gebeurt kun je minder assertief reageren en is er kans dat je in situaties belandt waarin je niet wilt zitten.
Als je een avond gaat stappen, kun je met jouw vriendinnen afspreken niet zonder elkaar naar huis te gaan. Dat kan alvast een goede stok achter de deur zijn om jezelf te beschermen tegen dronken, onhandige vrijpartijtjes waar je later spijt van krijgt. Ook kun je zelf beslissen niet met iemand mee te gaan als je gedronken hebt, al is het misschien lastig jezelf daaraan te houden als iemand je zoenend overhaalt mee te gaan naar huis. Samen uit, samen thuis is dan de beste bescherming en kan een verstandige keuze zijn. Wil je iemand toch graag nog een keer zien, dan kun je altijd nummers uitwisselen en een echte date afspreken op een ander, nuchter momentje.
♦ Je over laten halen
Soms kun je zo blind van verliefdheid zijn of overladen worden met lieve woorden, kusjes en complimenten dat je niet zo goed meer ‘nee’ durft te zeggen. Je voelt je gevleid en daardoor wordt het misschien ongemakkelijk om ‘nee’ te zeggen tegen bepaalde stappen. Een arm op je heup, een kus in je nek, kleding uit of zelfs met elkaar naar bed gaan, kan dan een stap te ver voor jou zijn. Hoe lief die ander ook is. Verlang je al lange tijd naar deze lieve armen om je heen, dan is het heel verleidelijk toch je grenzen over te gaan, maar toch is dat iets wat je eigenlijk niet moet doen. Jouw grenzen mogen (moeten!) gerespecteerd worden, juist door iemand die zo lief voor je is. Schat jezelf op waarde, hoe moeilijk dat in sommige situaties ook is. Vind de ander je echt zo leuk, dan wil hij/zij best op je wachten. Laat je niet overhalen.
♦ Misbruik en seks
Heb je en nare ervaring, of dat nu misbruik is of niet, dan mag je daarover praten. Ook als je niet verkracht of aangerand bent en ook als je geen ‘nee’ hebt gezegd. Is jou een moeilijke situatie overkomen op seksueel gebied, heb je spijt van een ervaring tussen de lakens of heeft iemand je gekwetst, bewust of onbewust, dan mag je daarmee zitten. Je mag daar om huilen, je rot over voelen of je slecht over voelen. Blijf niet in je eentje rondlopen met deze gevoelens, maar deel dat met iemand om je heen. Of dit nu een naampje heeft of niet, het was geen leuke ervaring en het kan helpen om dat met iemand te bespreken.
Wanneer je te maken hebt gehad met seksueel misbruik, kun je moeite hebben om opnieuw iemand te vertrouwen op seksueel gebied. Er zijn goede psychologen en therapeuten die jou hiermee kunnen helpen. Heb je er in het verleden mee te maken gehad, dan is het goed om hierover te praten met mensen om je heen. Ook met je nieuwe partner, als je die hebt, is het goed om hier open over te zijn. Dat kan in een gesprek, per mail of een brief.
Doe dingen stap voor stap op het gebied van seks, hoe groot of klein de stapjes ook zijn. Door wat je hebt meegemaakt, kunnen herinneringen loskomen die niet fijn zijn. Probeer daarover te praten, hulp bij te zoeken en goed te onthouden dat die situatie een andere is dan de nieuwe situatie waarin je zit. Ademhalingsoefeningen, partnergesprekken, EMDR, mindfulness of het schrijven van een brief kan daarbij helpen.
♥ Misbruik en herhaling
Wanneer je seksueel misbruikt bent, kan dit in sommige gevallen nog een keer gebeuren. Dit kan te maken hebben met degene die jou misbruikt heeft en hoe hij opnieuw contact met je zoekt, je onder druk zet of overhaalt. Je kunt gevoelig zijn voor de aandacht van een man, sterke verlangens hebben naar contact met een man, zonder dat je seks wilt hebben en daardoor opnieuw met hem mee gaan. Het kan zijn dat je gewend bent aan bepaalde patronen in relaties met mannen, waardoor je je ergens ook ”veilig” voelt in die rol. Je kunt onzeker zijn, niet voor jezelf op durven komen en daardoor in situaties belanden waarbij je opnieuw overgehaald wordt dingen te doen die je helemaal niet wilt. Herhaling van misbruik komt vaker voor. Het is daarom belangrijk om hulp te zoeken, je grenzen te stellen, te praten en zelf te kijken hoe jij jezelf kunt beschermen in soortgelijke situaties.
♦ Schuldig of niet?
Herken je bovenstaande en ben je gevoelig voor dit soort situaties, was je dronken, sta je niet sterk in je schoenen wanneer iemand je overhaalt op dit vlak of heb je sterke verlangens naar aandacht, dan is een negatieve ervaring met seks of misbruik alsnog niet jouw schuld. Je kon er op dat moment niets aan doen dat je niet wist hoe je met de situatie om moest gaan of iemand anders heeft jouw grenzen overschreden en misbruik gemaakt van jouw kwetsbaarheid op dit gebied. Het feit dat je kwetsbaar bent, geeft anderen niet het recht om over jouw grenzen heen te walzen.
Veel mensen die te maken hebben gehad met negatieve ervaringen met seks of misbruik vragen zichzelf af of ze schuldig zijn of ze geven de ander de schuld. In de ene situatie is dat terecht, in een andere is dat weer heel onduidelijk of lastig vast te stellen. Het is ook zeker niet altijd belangrijk om een schuldige aan te wijzen. Het gaat erom dat het gebeurd is, of je daar nu zelf wel of geen schuld aan hebt. Het is een rotervaring, waarvoor je hulp mag zoeken en over mag praten.
Het is in ieder geval heel belangrijk om na te denken over jouw seksleven: hoe jij dat wilt, wat je wilt en wanneer. Het gaat om jouw lichaam en om jouw hart. Bescherm dat, kom er voor op en hecht waarde aan wie jij bent. Heb je daar moeite mee, probeer hier dan aan te werken. Onderzoek hoe jij denkt over seks en zoenen, stel dat niet eindeloos uit.
Lees ook de blog ‘10 dingen over seks en zoenen‘ of ‘Seks en een eetstoornis‘.
Weet jij wat je wel en niet wilt op het gebied van seks in en buiten het bed?
Geef een reactie