Iedereen is weleens onzeker en we vragen ons allemaal weleens af hoe anderen over ons denken. Vaak proberen we hier op de een of andere manier bevestiging voor te krijgen. Hierdoor worden soms onzekere vragen gesteld waar vaak geen echt antwoord op te geven is. We krijgen dan een antwoord, maar is die onzekerheid daarmee opgelost? Of gaan we onszelf dan direct afvragen of diegene dit wel echt meent? Hierbij een aantal vragen die wij niet meer moeten stellen. Het helpt ons niet en we maken niet de indruk die we willen maken.
Ik weet nog goed dat ik als kind (ik denk dat ik 11 jaar was) pianoles had en geen zin had in mijn les. Ik had niet geoefend want daar had ik een hekel aan en ik had denk ik gewoon mijn dag niet. Op gegeven moment zei mijn piano lerares: “Je vindt me toch wel aardig?” Ik herinner het mij gewoon nog en ik dacht: Huhhhh? Waar komt dit ineens vandaan? Vanaf toen vond ik haar een stuk minder aardig dan daarvoor want ik vond dat je zoiets niet hoort te vragen.
Natuurlijk mag je af en toe om bevestiging vragen en kan dat ook echt wel een goede invloed op jou hebben, maar je kunt ook overdrijven. Sommige mensen vragen het non stop bij alles en hiermee bereik je niet wat je wilt. Daarnaast kom je nog onzekerder over en kan dit juist het gevoel van onzekerheid vergroten. Het is goed je af te vragen of het echt nodig is om die vraag te stellen en of je hier echt een antwoord op kan krijgen waardoor je je beter zult voelen. Hieronder een aantal voorbeelden van vragen die wij echt minder moeten stellen of dingen die we niet moeten zeggen.
Vind je mij nog wel aardig?
Dit was de eerste die in mij opkwam bij het schrijven van deze blog omdat die ervaring nog vers in mijn geheugen zit. Dit is een vraag die ik zelf niet zo snel zou stellen en die nogal wat irritaties bij mij oproept. Ik denk ook dat dit een vraag is die niet echt het antwoord gaat opleveren waar je op hoopt. Want gaat iemand hier direct op antwoorden: “nee eigenlijk niet”? Ik denk dat dit niet zo snel gebeurd en dat je daarom of geen eerlijk antwoord krijgt, of een antwoord geeft wat je zelf alsnog in twijfel trekt.
Vind je haar knapper dan mij?
Vrouwen zijn over het algemeen ontzettend goed in het vergelijken met anderen en vooral met andere vrouwen. En soms zijn we zelfs geneigd om hierin de mening en bevestiging van anderen te vragen. Ook bij deze vraag geldt dat het antwoord eigenlijk nooit goed is. Allereerst zet je die ander hiermee in een heel moeilijke positie want die moet ineens gaan vergelijken terwijl hij/zij daar waarschijnlijk helemaal niet mee bezig was. Daarnaast is het antwoord: “Ik vind haar knapper” natuurlijk heel pijnlijk en dit is waarschijnlijk iets wat je helemaal niet wilt weten. Er is altijd iemand knapper, leuker, mooier, maar dat wil niet zeggen dat hij/zij jou minder waard vindt. Als bijvoorbeeld jouw vriend iemand knapper vindt betekent het niet dat hij ook een relatie met haar wil of dat hij haar aantrekkelijker of leuker vindt. Je vraagt slechts naar één ding en de conclusies die jij naar aanleiding van zijn antwoord zal trekken zijn veel groter van impact. Wanneer je wel het antwoord krijgt waar je op hoopt, is de kans groot dat je dit alsnog in twijfel gaat trekken. Zegt diegene dat alleen om jou een goed gevoel te geven of om er van af te zijn?
Praat ik te veel?
Wanneer je in gesprek bent met iemand is het altijd goed als de verhoudingen een beetje gelijk zijn. Op het moment dat je het idee hebt dat je te veel aan het woord bent, kun je ook gewoon zelf wat gas terug nemen. Je hoeft hier niet naar te vragen want het onderbreekt het gesprek en de vraag is ook wat het antwoord met je doet.
Vind je mij dik?
Deze vraag is een echte vraag naar de mening van iemand en het is een vraag waar je een eerlijk antwoord op kunt verwachten. Je kunt hem stellen, maar vraag jezelf wel af of je de confrontatie aan wilt gaan en of je dit antwoord wil horen. Ik kan mij eigenlijk niet zo goed voorstellen waarom deze vraag een antwoord zal geven wat je voldoening zou kunnen geven. Het komt slechts ook voort uit het referentiekader van iemand anders en het is goed je af te vragen hoeveel waarde je hecht aan de mening van anderen.
Lijk ik dik in deze jurk?
Wanneer je je afvraagt of een kledingstuk je leuk staat en je vraagt op deze manier bevestiging aan iemand anders, twijfel je zelf waarschijnlijk al zo erg dat je je er niet comfortabel in voelt. Is het dan niet beter om deze vraag te vermijden en gewoon iets te kiezen waar je je wel goed in voelt? Wanneer je zo’n vraag wel wilt stellen, is het goed om te beseffen dat niet alles even leuk staat en niet alles even goed bij je figuur staat. Bij mij staat het ene ook leuker dan het ander en dit zeggen vriendinnen ook weleens tegen mij. Het is echt niet altijd leuk om te horen maar dat kun je wel verwachten als je zo’n vraag stelt. Ik vind het fijn als mijn vriendinnen eerlijk tegen mij zijn maar als je weet dat je een antwoord pijnlijk zult vinden, kun je de vraag beter niet stellen.
Waarom staat jou alles leuk en mij niks?
Dit klinkt bijna verwijtend en is ook niet heel leuk naar de ander toe. Daarnaast is het ook een vraag waar iemand eigenlijk niet echt normaal op kan reageren. Wat voor antwoord verwacht je als je zoiets zegt? Wat wil je ermee bereiken en kan je dat ermee bereiken?
Vind je het raar dat ik dat zei?
Wij kijken meestal heel anders naar onszelf dan hoe anderen naar ons kijken. Alles wat wij zeggen of doen merken we op en geven we een stempel. Op het moment dat jij iets zegt wat anderen raar kunnen vinden naar jouw idee, kan dit enorm door je hoofd spelen terwijl een ander dit waarschijnlijk niet eens heeft gehoord of op die manier gelabeld heeft. Grote kans dat je met deze vraag slapende honden wakker maakt en dat is juist raar, toch?
Doe ik het wel goed?
Het is natuurlijk prima om af en toe te checken of je iets goed doet. Bijvoorbeeld op je werk. Alleen is het goed om te kijken naar de manier waarop je dit toetst. De vraag: “Doe ik het wel goed?” klinkt heel onzeker en suggereert misschien wel dat jij denkt dat het niet zo is. Je kunt het ook meer opmerken door bijvoorbeeld te zeggen: “Ik ben benieuwd hoe jullie denken over mijn functioneren tot nu toe, kunnen we dat een keer evalueren?” Dat klinkt al veel zelfverzekerder en krachtiger. Ik denk ook dat je dan de indruk maakt dat je open staat voor feedback en dit ook aankan. Hierdoor kun je eerlijke en opbouwende kritiek verwachten en daar heb je het meeste aan.
Leef je nog?
Dit is een vraag die ik weleens over whatsapp of over de mail krijg op het moment dat ik weinig of minder contact met iemand heb. Deze vraag roept bij mij direct weerstand op en ik hoor weleens om mij heen dat dit vaker het geval is. Ik heb het zelf ook weleens gezegd hoor, maar eigenlijk klinkt het niet zo leuk. Als iemand weer contact met je zoekt is dit niet echt een goede opening en dus ook niet echt een goede basis voor een gesprek.
Zal ik weggaan?
Wanneer je bij iemand op bezoek bent of iets met iemand afspreekt, komt er op gegeven moment een moment dat je afscheid neemt van elkaar en weggaat. Dit moment gaat meestal heel geleidelijk en dan gaat het gewoon goed, maar het kan goed zijn dat je je bij sommige mensen of in sommige situaties opgejaagd voelt. Daarnaast kan het ook goed het geval zijn dat je hier zo op gefocust bent dat je denkt dat mensen je sowieso weg willen hebben. Je kan dan zelf beter besluiten om weg te gaan dan dat je dit bij de ander neerlegt door deze vraag te stellen.
Als je liever met haar gaat, moet je het zeggen hoor
Wanneer je met iemand hebt afgesproken betekent dit dat jullie dit als het goed is allebei willen. Een vriendin kiest er bijvoorbeeld voor om met jou naar een feestje te gaan. Opmerkingen als: “Als je liever met haar gaat, moet je het zeggen hoor” zijn onterecht en ook misplaatst. Het is niet eerlijk tegenover je vriendin en ze gaat niet voor niks met jou. Probeer er niet aan te twijfelen en maak er wat gezelligs van. Zo’n onzekere opmerking is nergens voor nodig en het komt de sfeer waarschijnlijk ook niet ten goede.
Vind je het echt oke?
Als iemand zegt dat iets goed is, is het goed. Je hoeft dit niet meerdere keren te checken. Het kan als vervelend ervaren worden maar daarnaast lijkt het dan ook alsof je geen waarde hecht aan wat de ander zegt.
Sorry, of vond je het niet erg?
Uit onzekerheid bieden sommige mensen meerdere keren achter elkaar hun excuses aan. Vaak hangt dit samen met de hoop bevestiging te krijgen dat het niet erg is en dat iemand je nog steeds aardig vindt. Een keer je excuses aanbieden is genoeg en bedenk ook of het wel nodig is om sorry te zeggen.
Wat wil jij minder vragen of zeggen?
Geef een reactie